Колобок ранен!!! он потерял много теста!
-Пекарь!!! Здесь есть пекарь!!!

из серии почему я не хочу работать учителем...
Через 20 лет окончания школы:
Ученики, рассматривая старые фото - "ООО... а вот Лена Хуйкина - она стал врачём... а вот Петя Захудрищев - стал инженером... а вот Марь Иванна - умерла уж, наверное..."

-Ты что такой грустный?
-у директора был...
-Орал?!
-Анал

и снесла курочка Ряба деду яичко.. напрочь..

у вас есть дети?
А вам сколько?

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1) Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2) Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3) Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4) Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните.
5) Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
6) Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!"
7) Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
8) Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"...

В китайской семье родился пятнадцатый ребенок. Его назвали "Последний". Через год на свет появился еще один. Он получил имя "Постскриптум"

-Что нужно делать, когда видишь зеленного человечка?
-Подбежать к нему, протянуть руку и сказать: "Приветствую тебя, инопланетянин, на планете Земля".
-Идиот, переходить дорогу!

девушка приходит в ГИБДД:
-дайте мне розовый номер, я хочу чтоб все знали,что я лесбиянка!
-лесбиянкам розовых номеров не даем.
-Ха, а пидарасам дали голубые!!!

>> Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
>> - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
>> Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
>> - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
>> Путин:
>> - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Идёт мужик домой, наткнулся глазом на ветку, думает "надо её спилить, а то ещё кому глаз выколит!". Приходит домой и говорит жене "Жена! где пила?" жена: "я не пила", муж : "я спрашиваю где пила?" , жена :"ну у соседа!", муж: "зачем ты ему дала?", жена: "я ему не давала", муж: "как не давала, когда пила у соседа?", жена: "ну дала... я ж не знала, что он такой балтун"

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср*ть она сюда пришла...